Když mě bolí třeba kotník, tak asi vím, že mám jít na ortopedii , nepotřebuju aby mi to řekl obvoďák. Nebo jsem kašlala, tak jsem šla na plicní .
Spoléhat se na svého obvoďáka může být i nebezpečný, resp. vložit svoje zdraví do rukou jednoho člověka je hloupost.
Ale to není legrační. Marně v paměti pátrám po nějakém lékařském vtipu. Znám jen strašně sprostý.😅
Lékařský vtip?
Přijde pán na pohotovost na chirurgii. Ptají se jej, co má za problém… No a pán říká:"Já mám takový problém, že si o sobě myslím, že jsem můra!" Dr. na chirurgii (chápavě):"Ale ano. To se může stát. Ale zajděte si s tímto problémem na psychiatrii…" Pán:"No jo, ale u vás se svítilo!" 😉
Přijde pán na pohotovost na chirurgii. Ptají se jej, co má za problém… No a pán říká:"Já mám takový problém, že si o sobě myslím, že jsem můra!" Dr. na chirurgii (chápavě):"Ale ano. To se může stát. Ale zajděte si s tímto problémem na psychiatrii…" Pán:"No jo, ale u vás se svítilo!" 😉
Podobný : Pan Novák se delší dobu léčí na psychiatrii. Myslí si o sobě, že je žížala. Při propouštění ho doktor zkouší, aby si byl jistý. “Tak pane Nováku, jak je to s vámi ? Kdopak jste ? Novák. A jste si tím jistý. Jsem, jsem Novák”. Je tedy propuštěn. Neuplyne minuta a je zpátky. “Copak se děje ? Kooos, je tam kos. No a co? Vždyť teď už víte, že jste Novák. Já to vím, ale ten kos to neví ! ”
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!
Paní středního věku jde za soumraku parkem. Když tu najednou uslyší za sebou kroky a nějaký hlomoz. Lekne se, ale jde dál. Vtom se ozve:"Stát!" Paní zděšena zastaví. Po chvíli další výkřik:"Lehnout!" Tak paní poslušně a v hrůze lehne na zem. Poté se ozve:"Plazit se!" To už je úplně nervově zhroucená, ale začne se tedy plazit po zemi…když vtom se k ní skloní nějaký muž se starostlivými slovy:"Paní, stalo se Vám něco? Já tu cvičím svého psa."😉
Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?" "To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře." "V pořádku, šťastnou cestu." Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!"
