Jeden slušný o blondýnách :
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!
Fikovnice: Lékařský vtip?
Přijde pán na pohotovost na chirurgii. Ptají se jej, co má za problém… No a pán říká:"Já mám takový problém, že si o sobě myslím, že jsem můra!" Dr. na chirurgii (chápavě):"Ale ano. To se může stát. Ale zajděte si s tímto problémem na psychiatrii…" Pán:"No jo, ale u vás se svítilo!" 😉
Podobný : Pan Novák se delší dobu léčí na psychiatrii. Myslí si o sobě, že je žížala. Při propouštění ho doktor zkouší, aby si byl jistý. “Tak pane Nováku, jak je to s vámi ? Kdopak jste ? Novák. A jste si tím jistý. Jsem, jsem Novák”. Je tedy propuštěn. Neuplyne minuta a je zpátky. “Copak se děje ? Kooos, je tam kos. No a co? Vždyť teď už víte, že jste Novák. Já to vím, ale ten kos to neví ! ”
Starý……
Daja: A mě se nejvíce líbil vtip od Dron hmmm" cihla"😉👌
Jo, to mě taky, jen jsem nečetla předcházející diskuzi a tak mě ta cihla překvapila. Znám ten vtip v plném znění :-))
🙂 Aktuální, před Velikonoční !
Taky jsem jednou šla s kočárkem na procházku. Jen jsem před tím dala na sporák-plynový vyvařit plíny v hrnci ( to už asi neznáte). Dopadlo to dobře, plyn nezhasl, nic nehořelo. Jen když jsem se vracela tekly mydliny z našeho balkonu v 1. patře. Kuchyň měla kvalitní ( válečnou ) podlahu a mírný spád vedl na balkon, takže ani sousedi v přízemí nebyli vytopeni. Trochu mydlin na chodníku….žádné neštěstí 🙂)
Spěchám se svou troškou : Usnula jsem ( v paneláku ), když jsem dala vařit kachní křídla pro psy. Když zvonili hasiči, byla už jsem vzhůru, vzbudila mě pes. Otevřela jsem dveře na balkon, na dveře dala ceduli - “už nehoří - uhašeno” a odešla se psy dospat do kanceláře, v bytě se nedalo být.
Anonymní: titulky psal Slovák😀
Tak nejen titulky, pusťte si zvuk, s tou pilou dělal Slovák (asi ), Čech se tam jen motal ! Měl tedy z pr….štěstí !!!! Narozen na šťastné planetě. Na švagrovou spadl, na cestě, smrk ve větru, nevstala a marodila rok. Tohle byl asi železný muž.
Dublinbarzoj: Yodova tlama si žije vlastním životem. Je prostě kouzelný, šťastný pes😁
Že psovi lítají uši, to už jsem zažila mockrát. Ale jen Yodovi lítají pysky. Chtěla jsem to podotknout už několikrát, jenže to správné slovo…."Huba" mi přišlo neuctivé, “pusa” nepatřičné. Dnes mě tedy napadly “pysky”. Ale “tlama” je ten správný výraz !
Mám docela přehled u malých dětech, návštěvnících instituce…..Už několika maminkám jsem dala nevyžádanou radu : kšíry a vodítko. To když se děti (2-3 roky) rozeběhnou někam a na hlas matky vůbec nereagují - prostě přivolání nula.
Rapotačka: Ano.
Dobrý, já stejně nevím …..neumím…..
megi-the-pes: Kde se to to dítě naučilo? Narodilo se s tím, že ruka vyhrožuje a bije? To nevím, co je za edici. Možná “Agresivní otec” level 3.
Dítě může mít něco z aut. spektra, což asi jako jediná příčina není vina rodičů.
Nevím, otce neznám, ale kamarádka-babička by o tom věděla. Myslím, že násilí se v té rodině nekoná. Kde to to dítě vzalo ?
