balu:

My máme nerezové misky víc jak dvacet let a pořád jak nové, a to jsou stále v permanenci. Akorát ta guma, aby neklouzaly, se rozpadla. Tenkrát byly jako dárek k nějakým granulím. 

Jj, u jedné misky se mi guma už roztrhla, tak jsem ji vyhodila. Ale vydržela také dlouho.

tetrivek:

Děkuji nakonec jsem koupila na bitiba. cz, mají nerezové misky. Které mají zespodu gumu a nekloužou i pro velké psy. Měli by být pevné, uvidím až přijdou. Děkuji 

Jj, s tou gumou zespodu mám i já pro kočky.

tetrivek:

Prosím kde kupujete kvalitní nerezové misky pro velké psy. Budeme mít nový štěněcí přírůstek. Dnes jsem byla v superzoo velká 4 l miska, ale tenká že by se snadno promáčkla.

Já normálně ve Zvěrokruhu, kde mám slevu.

Sháněla jsem kdysi i misku pro krmení štěňat (pro moje tři kočky) - takové ty soustředné kružnice nebo jak to popsat ;-), a ty mi objednali na vesnici v obchůdku, kde prodávali krmiva, steliva, ale také kytky, zeminu atp.

Varaxi:

Ano, na dásních. A celých dvacet minut jí visely z pusy ven. To už je teda i na mě moc. Ale vlastní zuby za to asi stojí, to jo.
Bolí to velice malinko, spíš chvílemi a připomíná to žahání kopřivou než prostou bolest. Ale všimnete si. Pak, až se cucoňa pustí, to nebolí. Pokud si to člověk nedráždí, tak to ani moc nesvědí, nenatéká, je to prostě taková ukázněná rána. 

Počkej, a co že jí to vyléčilo? Zánět dásní?

Já bych to teda taky nedala…

Stejně tak bych nedala (asi) nechat si muší larvy, aby vyžraly třeba shnilou nohu.

Doron:

Framovi je zrovna pět měsíců, zoubky už skoro všechny vyměněný !

Je to děsný, jak to letí..

A ještě skoro nic neumíme 😅.

Umí jenom “sedni, lehni” , to vypadá asi tak, jako když si sedá nebo lehá slon v cirkuse, přivolání a “lehni si sakra a spikej”😔.

“Lehni si sakra a spinkej!”

🤣👍

Arosek:

AMEN 😀

V sobotu jsem na pokraji vycerpani (jo, hral v tom roli i upal) pronesla pred zavodcim cca o pet let starsim nez ja, ze uz jsem na takovehle aktivity ponekud stara a nemohouci.
Pozdvihl oboci a optal se, kolik mi je. 
Odpovedela jsem"Sedm psu" a on rekl jen chapave “Tak to jo” 😀

😄🤣👍

kometa:

Jo, to si vzpomínám, jak nás obě fascinovalo, že někdo vytáhne vlákno po X letech a my měly problém najít to, které nás zaujalo před týdnem.

Jo jo, vzpomínám si!😄

assil:

Jakože si nechám přicucnout pijavici na záda a vyléčí mi to tohle všechno? Nebo se to musí dávat přicucnout nějak místně k orgánům?

Já to nevím. Já to jen pro zajímavost googlila a vypadlo to, co jsem vložila jako citaci v mém příspěvku.

bambule:

Ještě bych zkusila restartovat noťas. Mě to minulý týden dělal telefon, po restartování to skončilo. 

Díky moc…ale to je závada už nějakou dobu trvající a mezitím byl NTB už restartován.

Zajímavé je, že někdy to dělá víc, někdy míň, jindy to neroluje vůbec.

acher:

🙂

Ten druhej vtip mě momentálně totálně a absolutně rozsekal!!!

🤣👍

orionka:

Jeden lepší než druhý !

😉💐

lesnizinka:

Nechci, aby jsi se sakryš omlouvala, ale nechci, aby jsi si to, co ti píšu  brala jako nějaké osobní útoky na tebe když víš, že jsem sarkastická a ráda používám černý humor, neberu věci moc vážně, sebe už vůbec. 

Nejde o to, že si postěžuješ na blbou náladu, to je právě dobře, že ji přiznáš, ale zase jde o to, že se ti snažím vyjmenovat milion dobrých věcí, které by ti ji mohly zlepšit, díky kterým by jsi ji vůbec nemusela mít a ty mi řekneš, že jsem rýpavá🙄Jen a pouze o to jde, že mi hlava nebere, že si myslíš, že bych na tebe mohla být zlá😟

Ano máš pravdu, já se nesvěřuju a ty špatné věci v sobě dusím. Vždycky jsem byla ,,ta silná", co nefňuká a všechno vyřeší. O to víc mě postupně,,nemile" překvapuje, že jsou věci, které prostě vyřešit nejdou, ač se snažíš horem dolem. Ať už je to nemoc někoho blízkého a konec, nebo tě zklamou lidi, u kterých to nečekáš. Jo už vím, můžu žít jak nejlíp to jde, ale kolem je hodně proměnných. Jo, je to celkem zklamání🙄

Raduš, ta silná, ba ta nejsilnější, naprosto omnipotentní, jsem byla snad 20 let!!!

A co to způsobilo? Že somatizuji jak čuně s prominutím a mám milión fyzických nemocí. Radím Ti dobře “být VŽDY ta silná” se může nepěkně vymstít.😢

Dovol si někdy truchlit, být smutná a plakat.

Nepřihlášená Varaxi: Kvůli bolestivým křečovým žilám. Na jejich vzhled to má zanedbatelný vliv, ale pak rok dva nebolí a nezhoršují se. Strýc trpěl na otoky paty, pomohly mu ty pijavice docela dost, ale definitivně se otoky přestaly vracet, až přestal chodit do práce. Teta měla záněty dásní fakt strašné, té cuconě zachránily zuby. Bratr a jeho křečáky - ten spokojený nebyl, prý to vliv mělo, ale dva tři měsíce, tak přestal chodit. Švagrové pomohly cuconě na opakované kožní záněty způsobené zlatým stafylokokem, mně nepomohly vůbec... Každý to má jinak. Doporučuju zkusit, ale neslibovat si zázraky.

Aha, vidíš, díky!

Kdybych neměla takový vztah nebo spíš nevztah (ukončená komunikace) s tetou, tak jí to poradím. Tu bolí nohy už roky. Ale u ní to bude kombinace všeho možného - kolena (ta už má teda vyměněná), páteř a křečáky.

list:

Ano, kometo, na ifauně to bylo taky časté, ale bylo tam časté i to, že nějaký “chytrák” tazateli nadával za vytažení vlákna několik let starého. Za mě je to v pořádku. Pokud mám problém, hledám řešení, najdu vlákno pročtu a doptám se, co mi není jasné. Přístup založení nového vlákna považuju za lajdácký. Ale máte pravdu, že vyhledávání tu moc nefunguje.

Fikovnice s problematickým vyhledáváním na ifauně nesouhlasím, trávil jsem tam hodně času vyhledáváním diskuzních vláken na dané téma a nebyl problém. 

A k tomu hledání stačí zadat do googlu heslo “slepice se škubou” a vyhodí mimo jiné zdejší vlákno z roku 2016. 

Tak máme rozdílné zkušenosti…😉

A vím, že já se svou negativní nejsem osamocená. 

Ale ono je to stejně už úplně jedno.

Buggyra:

Nejspíš zaseklá klávesa “end”, “page down” nebo šipka dolů.

Vyklepte z klávesnice sváču 😀 A pak tyhle inkriminované klávesy promačkejte.

Jinak lze samozřejmě přestat používat laptopovou klávesnici a koupit si za dvě stovky nějakou externí (nebo vypůjčit ve škole nějakou nepotřebnou). Ta laptopová se dá i vypnout, pokud by to zlobilo hodně, to už by musel poradit někdo, kde přesně to nastavení je.

Díky Buggyro!

Že tam bude nějakej bordel, už mi někdo říkal. Ale jako úplně kousnutá klávesa to není. Někdy to dělá, někdy ne.

No a “vyvětrání” klávesnice už proběhlo…bez valného efektu.

lesnizinka:

Na to je Jani právě ten panthenol dobrý, on to promašťuje. Mého bráchu někdy ve 20 nenapadlo při pálení zbytků z kukuřice na poli nic jiného, než tam nalít benzínu. A jak to nechtělo hořet právě, že to bylo mokré, házel tam pořád sirky a nic, tak šel zrovna blíž, že to zapálí. Vybuchlo mu to do ksichtu. I v nemocnici mu to pak mazali panthenolem. 

Ano, vím.

Děkuji za tip Tobě i Bobče!

balu:

Prvních 14 dnů nemoci platí zaměstnanci náhradu mzdy, patřičně zredukovanou, zaměstnavatel. Od 15. dne platí nemocenskou ČSSZ. 

OSVČ si musí prvních 14 dnů vykrýt sám - mít tedy rezervu - a nemocenskou začne pobírat také až od 15. dne nemoci. 

Placení nemocenského pojištění je pro zaměstnance povinné (neplatí se jen v případě dohody o provedení práce, při níž výdělek nepřesáhne 10000,-- měsíčně, v tom případě se platí jen daň - nezmiňuji kombinace dohody s pracovním poměrem). Pro OSVČ povinné není. Pokud si tedy neplatí nemocenské pojištění, nemá nárok na žádnou nemocenskou. 

Jj, já vím. Já příspěvek psala proto, že jsem souhlasila s Vámi, že je lepší mít 20k než nic.

A jinak moc zdravím Balu!🌷

- Povídá jeden slepec svému kamarádovi: „Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat.” „Prosím tě, proč?” zeptá se kamarád. „Protože mě vždycky zavede domů.” „Co si stěžuješ, vždyť ten tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!” „Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!”

- Sedí chlap v parku na stromě, přijde k němu stará babička a ptá se ho: „To vám dal Red Bull křídla?” – A chlap odpoví: „Kdepak Red Bull, ale pitbull!” 

- U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod – za rakví kráčí muž s manželkou a psem – dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: „To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“ „To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“ „Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady! 

- Lupič jde vykrást dům, tak krade a najednou se ozve: „Ježíš tě vidí“. Lupič se ohlédne a nevidí nikoho, tak krade zase dál a za chvíli zase slyší: „Ježíš tě vidí“. A on se ohlédne a nic nevidí a tak řekne: No a co já na něj stejně nevěřim. Za chvíli slyší to samé a ohlédne se a uvidí papouška a lupič si oddychne: „Tak to ty se jmenuješ Ježíš“ a papoušek na to: „Ne já jsem Gabriel, Ježíš je ten pitbul za tebou.“ 

- Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: „Ty máš ale roztomilý čumáček…“ Majitelka ho taktně upozorní: „On má hlavu na opačné straně.“ Pán překvapeně: „Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!“ 😄

Dcera: "Tati, jsem lesbička." Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš." Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička…" Otec: "Děláte si prdel?! To tady nikdo není na kluky?!" Syn: "Já ano!" 

A psí:

- Chcete vědět, jestli vás miluje více vaše žena nebo váš pes? – Stačí je oba na pár hodin zavřít do bedny a uvidíte, který z nich vás rád uvidí, až ji otevřete!

- Na výstavě květin přijde zoufalá panička k pořadateli a ptá se: „Prosím vás, ztratila se mi moje čivava, neviděl jste ji?“ „No a kde jste ji viděla naposledy?“ „Tamhle u těch nádherných květin s rudými květy.“ „Myslíte u  těch masožravých?“

- Víte, kdy Eskymák řekne, že doopravdy mrzne? – Když se mu v zatáčce zlomí pes.

- Inzerát: „Pes na prodej. Žere úplně všechno. Miluje děti.“

- Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je policejní hlídka a policista se ptá muže v autě: “Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa? Co já? opáčí muž. Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.”

Chingis:

.

Já nerozumím těm teplotám, vzlyk…🤔🤒